לכל אחד מאיתנו יש לוח מחוונים שמאותת לנו במצבים שונים בחיינו – האם אנחנו יודעים לקרוא אותו ?

לחץ, תחושת משבר, חששות לגבי היכולת שלנו להחזיק עסק או להשתכר בימים האלו של תחילת גל תחלואה נוסף. איך להתמודד עם הרגשות שמציפים אותנו ? "אני מתוסכל מהמצב", "אני מיואש ואין לי כח לנסות יותר", "אני מפחד ולא יודע מה יהיה ומה לעשות", "אני מאוכזב מהממשלה והמדינה שלא אכפת לה ולא דואגת לעזור לי", "איבדתי תקווה". בזמן האחרון, אפשר לשמוע סביבנו לא מעט מהמשפטים הללו ואפשר גם לשמוע את עצמנו אומרים אותם, וזה לא מפתיע בכלל כי המצב שאנו נמצאים בו ממש לא פשוט וחלק גדול מאיתנו נמצא במצוקה אמיתית.

בדרך כלל כאשר אנו פוגשים אדם שנמצא במצב הרוח הזה ואנו רוצים לעזור לו, אנו נכנסים למצב שבו אנו מנסים לשכנע אותו שיהיה בסדר, שהמצב לא כזה גרוע, שזה לא בריא להרגיש את הרגשות השליליים הללו (תסכול, אכזבה, ייאוש, פחד, כעס וכו'). כל שלושת הפעולות הללו רק מייצרות ריחוק ביננו, כי אותו אדם ירגיש ששופטים אותו ואת הרגשות שלו ושבכלל לא מבינים את מצבו.

אני רוצה להציע שיטה אחרת, אשר תוכל לאפשר לאדם שבמצוקה רגשית להתקדם מהמצב שבו הוא נמצא ע"י שינוי המיקוד שלו מהמצב לכיוון הפתרון ולכיוון פעולה.

הרעיון הוא, שהרגשות הללו שאותו אדם חש, או שאנו חשים ושאנו מתייגים אותם כרגשות שליליים, הם לא שליליים או חיוביים אלא הם מסרים מלוח המחוונים שלנו. הם בסך הכל מסרים שהתת מודע שלנו מנסה להעביר לנו ואם נדע לקרוא אותם נכון, נדע איך צריך לפעול.

לדוגמא פחד. כמה מאיתנו חשו פחד לפני שעלו בפעם הראשונה לנאום או לתת הרצאה מול קהל. באותם רגעים הגוף התחיל לאותת לנו - דופק מואץ, זעה, רעידות וקושי לזוז. הגוף אותת לנו כי התת מודע שלנו זיהה סכנה כלשהי בסיטואציה המתקרבת והוא מנסה להכווין אותנו לנקיטת אמצעי זהירות כלשהו. או להימנע מלעלות על הבמה, או להתכונן ולהכין את עצמנו טוב יותר למעמד. הרגש הזה, פחד, מנסה להעביר לנו מסר המכוון לפעולה שאנו צריכים לנקוט ועד שלא ננקוט את הפעולה הזו ונשנה משהו, הרגש יישאר כדי להמשיך לאותת לנו שהסכנה עדיין שם וכלום לא השתנה. המסר שהרגש מנסה להעביר לנו הוא שאנו צריכים או לשנות את התפיסה שלנו לגבי האיום ולכייל מחדש את המחוונים ("הדבר הכי גרוע שיכול לקרות לי זה שאני אגמגם מעט ולא אעביר את הנאום בצורה קולחת") או לנקוט פעולה אשר תשנה את המצב שאנו נמצאים בו (לבצע הכנה כנדרש ולתרגל עד שארגיש מספיק בטוח בעצמי).

מצב שבו אני שוהה או תקוע למשך לא מעט זמן ברגש מסוים הוא מצב שבו לוח המחוונים שלי, התת מודע שלי, מאותת לי שאני צריך לפעול: או לשנות את תפיסת המציאות שלי לגבי המצב או את הפעולות שאני עושה במצב הנוכחי.

הרגש שלנו הוא תוצר של פרשנות שאנו נותנים למצב/סיטואציה שאנו חווים. לפעמים, אנו טועים בפרשנות או קופצים לפרשנות אוטומטית שנובעת מתפיסות עולם שלנו, בלי לבדוק ולברר לעומק את הדברים. לדוגמא, שלחתי הודעת וואטסאפ לחבר ושאלתי האם ירצה להיפגש לכוס של בירה הערב. ראיתי שהוא קרא את ההודעה (סימון VV כחולים) אך הוא לא חזר אלי. לקראת הערב כבר התחלתי ממש לרתוח מכעס על כך שהוא לא חזר אלי. הרגשתי כעס על כך שהוא מזלזל בי. הפרשנות שלי - החבר שלי מזלזל בי והוא בכלל לא חבר אמיתי. בדיעבד, אחרי שכבר רתחתי מכעס, הוא התקשר ושאל איפה קובעים והתנצל שלא יצא לו לחזור אלי קודם אבל זה רק בגלל שהוא היה תקוע בישיבות והמתין לקבל את האישור של אשתו לעניין.

אז אם הרגש שלנו הוא פרשנות שאנו נותנים למצב או לסיטואציה שאנו חווים, הדבר הראשון שאנו צריכים לעשות זה לבחון לעומק את הפרשנות ע"י סט שאלות פשוטות:

1. מה אני מרגיש באמת במצב הזה ? לנסות לרדת לשורש הרגש, ולבחון האם יכול להיות שהרגש הראשוני שזיהיתי הוא לא הרגש המוביל באמת.

בדוגמא שהצגתי עם ההצעה לבלות על בירה עם החבר: ההרגשה הראשונית היא כעס שיכול להוביל לפיצוץ, התנהגות בלתי נשלטת ואולי אלימה, התעלמות מהודעות עתידיות שלו וניתוק קשר וכו'. בחינה עמוקה יותר מביאה אותי להרגשה של אכזבה (הרי ציפיתי שיענה לי והוא לא ענה) ותגובה מתאימה לכך היא מעט יותר מעודנת מתגובה לכעס ויכולה להיות שליחת הודעה נוספת ובקשה לקבל תשובה בהקדם כי אני רוצה לתכנן את זמני בהתאם.

2. האם יכולה להיות פרשנות אחרת לסיטואציה שחוויתי, האם יכול להיות הסבר אחר למצב ?

כמו בדוגמא של ההצעה לבלות על בירה. אולי הוא לא הגיב לי כי הוא היה בנהיגה וזה לא טוב שיקליד תוך כדי נהיגה ? אולי ההודעה הזאת נבלעה בעוד המון הודעות שהוא קיבל במקביל ושהוא תכנן לחזור אליהן יותר מאוחר ? הרי הוא איש חשוב ועסוק.

פרשנות אחרת למצב, מובילה לרגש אחר אצלי או להורדת עוצמת הרגש הראשוני. אחרי שאני בוחן פרשנויות חדשות אז אני כבר לא כועס כמו שכעסתי, או מאוכזב פחות.

אגב, הדרך הטובה ביותר למצוא פרשנות אחרת לסיטואציה היא לברר את הדברים עם הצד השני לסיטואציה. אתה יכול לפנות לזה שהכעיס אותך ולהגיד לו שאתה פרשת את המצב בצורה מסוימת אך אתה יודע שזה לא נכון ושאתה תשמח לעזרתו לייצר הסבר הגיוני למצב. כך אתה מייצר תגובה נשלטת אשר במקום להאשים מחזקת את החיבור עם הצד השני בזכות חשיפת רגשותיך בפניו ובזכות בקשת העזרה ממנו.

אחרי שבחנו פרשנויות אחרות למצב ועדיין אנו מזהים שהרגש שוהה בקרבנו, עלינו לקבל את הרגש הזה, לא להתכחש אליו או להדחיק אותו אלא לקבל אותו כמסר ולשאול את עצמנו את השאלות הבאות:

3. מה המסר הזה מנסה להציע לי ? מה המסר האמיתי שהרגש הזה מעביר לי ?

אולי המסר שהרגש הזה רומז לי הוא שרף הציפיות שלי לגבי הזמן שצריך לקחת לאנשים לחזור אלי עם תשובה, אינו מכויל ושאני צריך לסגל לעצמי סבלנות. אז פה אני בעצם מבין שאני נדרש לשנות את תפיסת העולם שלי ולכייל אותה נכון יותר.

ואולי המסר הזה רומז לי שאם חשוב לי לקבל תשובה כדי שאוכל לתכנן מוקדם את הערב שלי, אז אני צריך פשוט לשאול שוב ולהבהיר למה אני מצפה לתשובה – אני צריך לדייק את התקשורת שלי עם אחרים.

4. להחליט איך לפעול ולצאת לפעולה מתאימה, כל פעולה שתאפשר לך לשנות את הרגש. תחשבו על כמה זה ישקיט את הנפש הרוצה וודאות, אם אני ארים טלפון לחבר ואבקש תשובה בהקדם לגבי הערב.

לסיכום:

כל פעם שאנו מוצפים ברגש אשר מונע מאיתנו להתקדם ואנו תקועים עם אותו רגש לאורך זמן, אנו צריכים קודם כל לברר עם עצמנו מה זה הרגש הזה, האם הוא אמיתי או נובע מפרשנות שגויה שלנו לסיטואציה ולאחר מכן לנסות להבין מה הרגש הזה מנסה להגיד לנו – האם הוא אומר לנו שכדאי שנתפתח, נעדכן ונכייל את לוח המחוונים שלנו או שאולי כדאי שננקוט פעולה להוציא את עצמנו מהמצב.

רוצים לשמוע עוד ? בקרו ב- https://www.danielsavitch.coach/